Aziz Ansari teemal, kuidas paremini kohtamas käia

Aziz Ansari teemal, kuidas paremini kohtamas käia

Järgnev on väljavõte sellest Kaasaegne romantika , autor Aziz Ansari koos Eric Klinenbergiga.

Datlite kvaliteet on üks asi, aga kuidas on lood kvantiteediga? Sellele küsimusele mõeldes tuletasin meelde muudatust, mille tegin ühel hetkel oma isiklikus tutvumispoliitikas. Kui olin vallaline New Yorgis, valikute linnas, leidsin end ja paljud mu sõbrad lihtsalt uurimas nii palju võimalusi kui võimalik. Esimesi kohtinguid oli palju, aga kolmandaid mitte nii palju. Valisime suhetesse investeerimise asemel järjekindlalt kohtuda võimalikult paljude inimestega. Eesmärk oli näiliselt kohtuda kellegagi, kes meid koheselt jalust pühkis, kuid see lihtsalt ei paistnud juhtuvat. Tundsin, et ma ei kohtu kunagi inimestega, kes mulle väga-väga meeldisid. Kas kõik olid nõmedad? Või olin ma nõme? Võib-olla oli minuga kõik korras, aga mu kohtingustrateegia oli nõme? Võib-olla olin ma kuidagi nõme ja minu tutvumisstrateegia oli ka nõme?



Ühel hetkel otsustasin isikliku eksperimendina oma kohtingustrateegiat muuta. Investeeriksin rohkem inimestesse ja veedaksin rohkem aega ühe inimesega. Selle asemel, et minna neljale erinevale kohtingule, mis siis, kui ma läheksin neljale kohtingule ühe inimesega?

Kui ma läheksin tüdrukuga välja ja kohting tundus, et see on kuuene, poleks ma tavaliselt teisele kohtingule läinud. Selle asemel oleksin telefoni teel sõnumeid saatnud, püüdes leida tabamatut esimest kohtingut, mis oleks üheksa või kümme. Selle uue mentaliteediga läheksin teisele kohtingule. Avastasin, et esimene kohting, mis oli kuuekordne, oli tavaliselt teisel kohtingul kaheksa. Tundsin inimest paremini ja me jätkasime koos hea suhte loomist. Me arendaksime rohkem sisemisi nalju ja saime üldiselt paremini läbi, sest olime tuttavad.

Paljude inimeste juhuslik kohting oli harva viinud sellise avastuseni. Varem olin ilmselt kõrvaldanud inimesi, kes oleksid võinud luua viljakaid lühi- või pikaajalisi suhteid, kui oleksin neile lihtsalt rohkem võimalust andnud. Erinevalt mu valgustunud sõbrast Monroes polnud mul lihtsalt inimestesse piisavalt usku.

Nüüd tundsin end palju paremini. Selle asemel, et püüda kohtuda nii paljude erinevate inimestega ja saada stressi tekstisõnumite saatmise ja muu sellisega, õppisin ma tõesti tundma mõnda inimest ja leidsin selleks paremini aega.

Pärast selle raamatu jaoks uurimistööd ja aega veetnud paberite lugemist, mille pealkirjad olid 'Paaride ühine osalus uudsetes ja erutavates tegevustes ning kogemustepaar suhete kvaliteedis', mõistsin, et minu isikliku katse tulemused olid üsna etteaimatavad.

Kaasaegne romantika

Osta

Algselt tõmbas meid inimeste poole nende füüsiline välimus ja omadused, mida me kiiresti ära tunneme. Kuid asjad, mis panevad meid kellessegi armastama, on tema sügavamad ja unikaalsemad omadused ning tavaliselt tulevad need välja alles püsiva suhtluse käigus.

Aastal avaldatud põnevas uuringus Journal of Personality and Social Psychology , Texase ülikooli psühholoogid Paul Eastwick ja Lucy Hunt näitavad, et rohkemates kohtamiste kontekstides on inimese „kaaslane väärtus” vähem oluline kui tema „ainulaadne väärtus”.

Autorid selgitavad, et nad määratlevad 'kaaslase väärtust' kui keskmist esmamuljet sellest, kui atraktiivne keegi on, mis põhineb suuresti sellistel asjadel nagu välimus, karisma ja tööalane edu, ning 'ainulaadne väärtus' kui see, mil määral keegi konkreetset inimest kõrgemalt hindab. või alla selle keskmise esmamulje. Näiteks selgitavad nad Neiliks kutsutava mehe ainulaadset väärtust järgmiselt: „Isegi kui Neil on keskmiselt 6-aastane, võivad teatud naiste muljed temast erineda. Amandat ei võlu tema ebaselged kirjanduslikud viited ja ta arvab, et ta on 3. Siiski arvab Eileen, et ta on 9; ta peab tema vihjeid kütkestavaks.' Enamikul juhtudel on inimeste ainulaadseid jooni ja väärtusi esmasel kohtumisel raske ära tunda, rääkimata nende hindamisest. Meie peas käib lihtsalt liiga palju asju, et täielikult mõista, mis teeb selle teise inimese eriliseks ja huvitavaks. Inimeste sügavamad ja eristuvamad jooned ilmnevad järk-järgult ühiste kogemuste ja intiimsete kohtumiste kaudu, mida mõnikord juhtub siis, kui anname suhetele võimaluse areneda, kuid mitte esimestel kohtumistel.

Pole ime, et nagu teatavad Eastwick ja Hunt, 'enamik inimesi ei alusta romantilisi suhteid kohe pärast teineteisest esmamulje kujunemist', vaid teevad seda järk-järgult, kui ootamatu või ehk kauaoodatud säde muudab sõpruse või tutvuse millekski seksuaalseks. ja tõsine. Ühe hiljutise uuringu kohaselt ütleb vaid 6 protsenti romantilistes suhetes olevatest noorukitest, et said kokku varsti pärast kohtumist. Täiskasvanute hulgas on see arv kindlasti palju suurem, eriti nüüd, kui veebis tutvumine on nii levinud, kuid isegi inimesed, kes kohtuvad Tinderi või OkCupidi kaudu, muudavad juhusliku esmakohtumise palju tõenäolisemalt tähendusrikkaks suhteks, kui järgivad meie Monroe sõbra nõuandeid. Jimmy: Igaühes on midagi ainulaadselt väärtuslikku ning me oleme palju õnnelikumad ja paremad, kui investeerime selle leidmiseks kuluvat aega ja energiat.

Aga tõsiselt, kui inimene ei lõika oma varbaküüsi ega kanna puhtaid sokke, siis otsige mujalt.

Valikuvõimalusi on palju.


Alates Kaasaegne romantika , autor Aziz Ansari koos Eric Klinenbergiga. Avaldatakse 16. juunil 2015 Penguin Pressi poolt, mis on Penguin Random House LLC osakonna Penguin Publishing Groupi jäljend. Autoriõigus © 2015, Modern Romantics Corporation.